instituut hoogbegaafdheid volwassenen

Recensie ‘Why a Little Boredom Could Be Good for Your Relationship’ door Walther Ligtvoet

Verveling is een thema dat nogal eens voorkomt bij hoogbegaafden. Walther Ligtvoet heeft zich erin verdiept. Eerder schreef hij al een recensie over het boek ‘Vechten tegen verveling’. Nu pleziert hij ons met een recensie van een artikel uit The Wall Street Journal genaamd ‘Why a Little Boredom Could Be Good for Your Relationship’.

Recensie van het artikel ‘Why a Little Boredom Could Be Good for Your Relationship’

Gegevens van het artikel:
Why a Little Boredom Could Be Good for Your Relationship.
Elizabeth Bernstein
The Wall Street Journal
22 februari 2016
Link naar het artikel

Samenvatting
Een beetje verveling in een relatie hoeft niet slecht te zijn. Dit is de conclusie van het door Bernstein geschreven artikel. Ze haalt hiervoor in het artikel een aantal psychologen en therapeuten aan die dit onderwerp hebben bestudeerd. Verveling is een staat waarin iemands gedachten beginnen af te dwalen en er voor zorgt dat onze creativiteit wordt gestimuleerd. Ditzelfde proces kan in een relatie plaatsvinden. Het geeft dan een krachtig signaal om actie te ondernemen en kan je relatie zelfs nieuw leven inblazen.
Dit kan doordat de prefrontale cortex (het deel van ons brein wat gaat over het vastleggen van herinneringen, verwerken van emoties en het nemen van beslissingen) erg actief wordt als we ons vervelen. Daarnaast gaan twee hersennetwerken aan de slag. Het eerste deel is het executive netwerk, het deel wat ons in staat stelt om problemen op te lossen en het tweede deel is het default netwerk, het deel waarop we terugvallen als we niets te doen hebben. Deze samenwerking tussen de prefrontale cortex en deze twee netwerken resulteert in een versterkte of verhoogde creativiteit.

Tot voor kort waren studies die zich richtten op verveling vooral gefocust op de negatieve kanten ervan. Van stress en verslaving tot depressies. In relaties kan het ook het begin van het einde van de relatie betekenen. De auteur beschrijft hoe dit is te voorkomen door je te realiseren wat voor soort verveling jou parten speelt en deze dan om te buigen in een positieve ervaring. Het artikel beschrijft vijf typen verveling waarvan deze twee als meest positieve kansen worden gekenmerkt:

  • Onzekere verveling: Je verveelt je maar bent onzeker over wat te doen, hoe het op te lossen. Je laat je hierbij vooral leiden door anderen en kijkt rond naar dingen die je af kunnen leiden.
  • Zoekende verveling: Je bent nu actief bezig om een oplossing te zoeken voor je verveling. Je vraagt aan anderen om afleiding of gaat tussendoor andere dingen doen (social media).

Als je in je relatie last hebt van deze varianten dan kun je deze aanpakken door gebruik te maken van de verhoogde creativiteit. Je zou kunnen beginnen met voor te stellen om eens iets anders te gaan doen. Het liefst fysieke activiteiten waarbij het verbale aspect achterwege kan blijven maar die wel zorgen voor de aanmaak van endorfine. Studies laten namelijk zien dat stellen die dit doen er blijer van worden. Een andere optie is dat je voorstelt om zo nu en dan eens afzonderlijk van elkaar activiteiten te ondernemen. Dit is vooral goed als je energie krijgt uit activiteiten die de ander absoluut niet fijn vindt. Denk aan iemand die graag zo nu en dan wat sensatie zoekt en een partner die juist meer van rust houdt. Dit kan je de juiste prikkels geven en brengt toch de relatie niet in gevaar.
Door samen actief op zoek te gaan naar verbetering van de situatie kun je nieuwe ervaringen opdoen die beiden een nieuw perspectief op de relatie bieden en daarmee zelfs je relatie kunnen verbeteren.

Mening van de recensent
Dit artikel beschrijft verveling in relaties het algemeen, niet specifiek voor hoogbegaafden. De uitleg dat er vijf typen verveling zijn is al heel verhelderend. En dat verveling en het je bewust zijn daarvan juist een prikkel kan zijn om zelf aan de slag te gaan, is positief gedacht. Je bent zo geen slachtoffer van de situatie!
Verveling is ook iets waarvan bekend is dat hoogbegaafden er vaker last van hebben. Ook in relaties, en mogelijk met name in relaties met een niet-HB partner, kan verveling dus een probleem vormen. Het artikel lijkt een open deur maar vaak is men blind voor wat zo voor de hand ligt. Dit artikel kan je helpen om je te gaan verdiepen in verveling, na te gaan om welk soort verveling het bij jou gaat en om verveling op te vatten als een signaal om met de situatie (in dit geval je relatie) aan de slag te gaan. Het zoeken naar mogelijkheden ter verbetering van je relatie en het maken van goede afspraken met je partner zijn dan ook van belang om een relatie levend te houden. Bedenk ook dat, als je relatie echt goed is, je ook samen niets kunt doen zonder dat het voelt als verveling.

Walther Ligtvoet, informatiemanager in de zorg, ervaringsdeskundige